 |
 |
|
| |
Even een kort snel logje om te zeggen dat ik jullie allemaal niet vergeten ben, maar ik heb even de energie niet om me veel bezig te houden met punt.
Hoewel gelukkig iedereen steunende reacties gaf op mn besluit het gezonder aan te pakken, vind ik het toch moeilijk om "extra" aandacht te besteden aan eten. Ik heb het idee dat als ik er extra aandacht aan besteed, dus met punt, iloveana, valtaf.nl, dat het dan alleen maar slechter gaat. Dan weet ik precies wat ik binnen krijg en ga ik me er alleen maar slecht over voelen.
Het gaat wel beter afgelopen tijd, ik probeer te eten wat ik kan, soms moet ik me inhouden, soms moet ik mezelf er aan herrinderen dat het echt tijd is om weer wat te eten. Ik probeer het sporten op te pakken.
Maar vooral probeer ik te accepteren dat ik dit lichaam voorlopig moet houden. Ik kan niet beter worden als ik niet eerst gelukkig word in dit lichaam. Als ik me blijf focussen op "beter worden en dan afvallen" dan blijf ik van dit lichaam walgen, dat maakt me down, en als ik down ben vertaald dat zich in veel of niet eten etc. En dan is het circeltje weer rond.
Daarom is het ook moeilijk om hier op punt te komen, omdat ik graag iedereen wil supporten met zijn afvallen, maar dat is heel moeilijk voor me omdat ik DAT het allerliefst ook nog wil. Want ik ben nog helemaal niet blij met mn lichaam, maar ik denk wel dat ik dat eerst moet worden voordat ik helemaal beter kan worden, en voordat ik uberhaupt dan kan proberen gezond af te vallen.
Zucht, veel strijd dus nog, veel zoeken. Morgen ga ik naar de kust, en vrijdag ga ik voor een nachtje naar huis. Ik weet niet of ik dan nog internet heb.
Na het weekend ga ik lekker weer een beetje op iedereens puntje kijken en ik hoop dat ik dan een balans kan vinden en op een positieve manier met eten bezig kan zijn, ook hier op punt. Heel veel duizend keer sorry dat ik niet eerder wat heb laten horen, maar het had echt geen goede invloed op me, raar genoeg. Had echt niet verwacht dat dat zou gebeuren haha.
Tot snel, lieverds!!
xMaartje
|
Pff! Godsallemachtig, het is ook geen makkie he :D
Gister redelijk veel weg gewerkt, hoe doe ik dat toch, ongelofelijk. Opzich wel veel gezond gelukkig. En ik woog vanochtend weer een nette 63.5 dus ik blij stabiel. Ga dus voor vandaag echt proberen gezond even een lijstje te maken voor de 1200 en dan daarbij te blijven.
Soms voelt het gewoon zo nutteloos, dan denk ik, waar ben ik nou helemaal mee bezig? Zo wel qua eetbuien, als qua meer eten. Ik ben bang dat het me helemaal nooit gaat lukken, die hele spirit van "Yeeeeess ik ga beter worden en gezond afvallen en woeeeepie" is alweer gezakt en nu besef ik dat er ook echt werk aan de winkel is en dat ik moet vechten.
Niet dat het dus zo moeilijk is om te eten, ohnee al dat voedsel prop ik zo naar binnen, meestal geniet ik er nog van ook. Toch is het vaak achteraf dat ik me toch heel schuldig voel dat het eten zelf me zo makkelijk af gaat, dat ik niet in tranen boven een bord hang. Dat schuldgevoel achteraf is echt nog gewoon klote, dan moet ik wel de braak-drang weerstaan. Eet nu meestal ook wel mee met de kinderen, dus dan kan ik niet meteen compenseren, vond ik wel weer goed bedacht.
Ben vandaag ook nog eens ongesteld geworden dus vind mezelf helemaaaal zielig. Maar misschien blijf ik me wel goed voelen en word dit een braak vrije dag, zou wel weer eens goed zijn.
Soms kijk ik gewoon naar dat lichaam en dan kan ik niet geloven dat ik dit lichaam beter wil laten worden. Dit lichaam moet boeten! Het is te dik! Teveel vet! Teveel kilo's!
Pfff.
Vrijdag kreeg ik ook eindelijk mn brief van de dokter. Toen ik er heen ging voor mn oog had ik duidelijk aangegeven dat ik toen nog niet klaar was om er iets aan te doen, maar stemde ik wel in met haar dat ze me informatie mocht opsturen.
Ik dacht dat ze gewoon een foldertje op zou sturen, maar ze heeft echt gekeken voor hulp plekken.
Im writing to you regarding our consultation where we raised the problems you have with bulimia.
Excuse me, boulimia? Grrr ik hat dat woord. Het staat voor controle verlies, mislukt zijn, en dik zijn, bahdiebahdiebah.
Nu is er een ziekenhuis in de buurt die een kliniek heeft voor eetstoornissen en dan ernstige gevallen, maar er is ook een therapeut bij "mijn" dokterspraktijk die voor minder ernstige gevallen is.
Het was een korte brief maar vond hem evengoed wel heftig, om het zo te lezen. Anyway, weet nog niet zo goed wat ik ermee wil. Ik heb nu heel erg het idee van, he ik heb de beslissing toch genomen, nu kan ik het wel zelf.
Ik denk ook echt wel dat ik er uiteindelijk overheen kom, dat het uiteindelijk zal slijten. Hoe beter het eten gaat, hoe minder eetbuien, hoe minder braak drang. Aan de andere kant denk ik, alle beetjes helpen. Wat als ik met een beetje hulp veel sneller beter ben?
Ik heb een afspraak gemaakt voor maandag met haar, en dan zal ik haar alles even voorleggen en dan hoor ik wel wat mn dokter te zeggen heeft..
We shall see!
Zo, er zit 1 week op!
Ik kan wel zeggen dat ik redelijk tevreden ben. Ik was dinsdag wel een beetje te optimistisch natuurlijk, dacht dat het meteen allemaal hoppa, goed zou gaan, maar dat gaat natuurlijk niet.
De drang naar eetbuien is er nog steeds, de drang naar compensatie, de drang naar weinig eten maar ook juist de drang naar veel eten. Gister woog ik 63.3, wat ik erg netjes vond vooral na vrijdagnacht binge met mac donalds, maar gisteravond helaas weer een flinke eetbui en toen gaf de weegschaal vanochtend alweer 64.1 aan, maar dat zal ook wel veel vocht zijn etc.
Ik weet alleen dan nu niet zo goed wat ik moet doen, ik heb de neiging om te gaan compenseren maar eigenlijk moet ik het gewoon bij 1000 houden, dat is netjes, dat moet lukken. En daar kan ik niet van aankomen.
Ik voel me ook wel al een stuk beter. Ja, ik voel me nog steeds dik, ik BEN nog steeds dik. En ik voel me ook wel slecht over mezelf dat ik daar niet heel hard aan werk, dat ik niet extreem probeer af te vallen. Maar ik probeer ook trots op mezelf te zijn, al is het wel moeilijk. Moeilijk om een balans te vinden ook. Zoals gister avond, ik dacht dat ik het wel "aan kon" om een bak popcorn weg te werken, dat mocht wel van mezelf. Uiteindelijk bleek dat ik me daarna toch veeeels te vies vond en ik was teleurgesteld in mezelf en tadadum, eetbui, braken, nog meer eten. Bah.
Ik ga nu dus nog even door met de 1000-1200, en misschien dat ik over paar dagen echt naar de 1200 ga, blijven opbouwen..
Ik heb wel een heerlijk weekend gehad, zaterdag Oxford en s avonds musical, gister was het werkelijk heerlijk weer en ben ik met een vriendin beetje wezen shoppen. En het was zo leuk met haar, ze voelde echt al als een echte vriendin die ik al jaren kende, heerlijk is dat. Jammer dat ze graag naar de mac wilde, maargoed, ze had er zoveel zin in dat ik geen "nee" kon zeggen.
We gaan waarschijnlijk ook samen hardlopen en er misschien dan een work out achteraan plakken :)
Gelukkig heeft zij wel een beetje een zelfde lichaam als mij, iets slanker misschien maar wel "normaal". Dus ik voel bij haar ook niet zo'n enorme druk om weinig te eten en me slecht te voelen. Dat voelt erg fijn :)
Okeeee, we gaan er weer lekker voor.
Liefs
xMaartje
Eet/mood dagboekje maart
Persoonlijk
|
16 Maart 2010 | 09:46:45
Hier houd ik per dag bij welk aantal calorieen ik eet en hoe ik me daarbij voel, alleen het totaal aantal calorieen. Wat ik eet moet over het algemeen gezond zijn, schijf van 5, je kent het wel.
Ik probeer het tm april op te bouwen, hang misschien eerst even rond de 1000, maar moet uiteindelijk naar de 1700-1800. Als ik bij dat calorieaantal stabiel kan blijven op een gewicht, kan ik beginnen met afvallen.
Haha, het is maar goed dat ik niet met vriendinnen op vakantie ga dit jaar :]
Dinsdag 23 maart
1400, zo he, lekker veel calorieeen, prop het er allemaal maar in
Maandag 22 maart
1250, met moeite, en een eetbui/braken, soms heb ik er echt even geen zin meer in
Zondag 21 maart
1000, + eetbui s avonds, compensatie en hoppa nog een eetbui erachteraan
Zaterdag 20 maart
1250 (schatting), dikke kater van gister dus misselijk, wat opzich goed was want daarom at ik niet zo heel veel
Vrijdag 19 maart
S middags eetbui met compensatie, rest van de dag raar gegeten, s avonds cocktail en drie glazen wijn, twee friet en big mac, my god
Donderdag 18 maart
1137, en een uur yoga, voelde me er goed bij!
Woensdag 17 maart
1158, meer gegeten dan geplant, ook nog beetje gebraakt, maar gedeelte van "slecht" en "teveel" voedsel binnen gehouden dus ook beetje trots
Dinsdag 16 maart
Wat een mislukking, veel stress stress stress, en spaaaanning
Een radicale beslissing
Persoonlijk
|
16 Maart 2010 | 09:44:24
Gister is mn beslissing gevallen, opeens besefte ik het, zag ik het. Ik had de hele dag om er eens goed over na te denken, heb zelfs wat traantjes gelaten maar het besef is er nu zeker weten.
Ik moet het anders ga doen, ik ga vechten tegen deze eetgestoorde kant van mij waar ik NIKS mee op ben geschoten. Ik moet de feiten onder ogen zien, de afgelopen maanden ben ik niks opgeschoten en wie zegt dat het nu anders gaat zijn? Wie zegt dat ik nu wel eindelijk de knop kan opzetten naar minder eten? En wie ben ik dan? Dan ben ik slank en ongelukkig in een ongezond lijf van de zomer, dan ga ik weer normaal eten en *boem*, ik kom weer aan.
Nee, ik wil mn stofwisseling opkrikken, meer gaan eten, en dan op een gezonde langzame manier wat kilo's kwijt. Ik weet niet in hoeverre ik hier nog steun zal krijgen, maar ik ga dit puntje in ieder geval voor mezelf bijhouden omdat ik het wel fijn vind dingen van me af te schrijven en overzichtelijk bij te houden.
Het is een moeilijke beslissing geweest en ik vind het nog steeds eng. Gaat het me wel lukken? Kan ik wel dealen met de kilo's die er ongetwijfeld bij gaan komen? Kan ik het daarna wel op een gezonde manier of zal ik weer doorslaan? Zal mn braak gedrag nu weg gaan?
Wie ben ik, als ik de storm in mn hoofd gaat liggen?
X
Lieve iedereen,
Een nieuwe welkoms berichtje, voor een hopelijk nieuwe mij. Mijn naam is Maartje, ik ben 18 jaar en al zo'n 4 jaar met ups en downs bezig met afvallen.
Dit is mijn puntje, op welke ik ga mijn strijd tegen de kilo's, maar ook mijn strijd tegen mijn eetgestoorde-ik graag wil verwoorden. Met afentoe een logje, en wat schemaatje om bij te houden hoe het met me gaat.
Liefs
x
Maartje
|
|
|
|
|
